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quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Em busca da perfeição perdida

Sempre me tive como alguém demasiado perfeccionista, tanto que às vezes chegava a roçar o individualismo, e ainda que não fosse por me achar a melhor, tinha plena consciência que errava. Com o decorrer dos dias, dos meses, dos anos, fui sentindo uma liberdade em relação a essa minha obsessão em querer fazer tudo de uma forma perfeita (como se isso fosse possível) até que hoje me sinto levada por uma onda de despreocupação, não total claro, mas não normal na minha pessoa. Esta onda apagou em mim, também aqueles estados de ansiedade em que eu vivia permanentemente, o medo de que nada corresse bem, e como nem tudo é mau, pelo menos isto fez-me ser uma pessoa mais calma e ajudou-me a ver a vida de outra forma.
Mas é certo que esta despreocupação me preocupa e muito. Não gosto de ser assim. Assim não sou eu. Ou será que sou?
Sei que continuo a fazer as coisas bem, mas não tão bem como as gostaria de fazer. Já não dou tudo de mim até que desse a tarefa por terminada, ainda que nunca totalmente satisfeita com o resultado final. Hoje eu sinto que podia fazer muito mais e melhor, mas simplesmente não o faço. Encaro isto como um desleixe que não me é característico e obriga-me a uma introspecção contínua e profunda em busca de uma resposta que me faça entender tal mudança. Não a consigo encontrar, e se a encontro não a entendo. Tenho receio do que isto poderá representar na minha vida, principalmente no campo profissional, uma vez que no meu futuro como técnica de Serviço Social não existe lugar para desleixes, pois trabalha-se com a vida das pessoas, com os seus problemas, as suas fragilidades e quase incapacidades. Será que sou eu que me preocupo demais? Não será legítimo avaliarmo-nos a nós próprios em busca de progressos, de melhorar a cada dia que passa, ainda que isso envolva uma total reconstrução daquilo que somos? Eu acho que sim e vou sempre fazer por isso, pois é nisso que eu acredito enquanto pessoa, enquanto ser humano…

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

A importância de um abraço


Sinto que estou a crescer, que finalmente começo a ser adulta, o que pode parecer estúpido, uma vez que já tenho 26 anos e há muito que o deveria ser. Mas, estranhamente, ou talvez não, a minha existência sempre foi pautada por demasiada fantasia, com muitos sonhos à mistura, e com uma ingenuidade perante o que realmente é a vida. Vivia com um pé na realidade e com o restante de mim noutro mundo longínquo e diferente, em que me estava ao alcance de um pensamento. Talvez não tenha tido as estruturas, os alicerces que me ajudassem a construir as minhas próprias estratégias para enfrentar as dificuldades, os obstáculos com que todos nós nos deparamos dia-a-dia, e o medo me fizesse paralisar e fugir para outro lugar em que tudo era perfeito e onde poderia continuar a ser criança eternamente. E apesar da maturidade aos poucos dar sinais de se querer instalar, ainda deambulo um pouco entre estes dois mundos, talvez porque ainda não esteja totalmente preparada para de facto assumir ser adulta. Não sei muito bem como devo agir, as expectativas são demasiado altas e a probabilidade de falhar assusta-me…
Por outro lado, quando somos crianças pouco esperam de nós, não nos exigem coisas que muitas vezes, não somos capazes de dar ou fazer, mas que ninguém se parece realmente importar com isso. Às vezes, estranho-me, pois sempre fui uma pessoa demasiado sensível, dada às manifestações de afecto, ainda que isso me tenha trazido muitos dissabores, pois confio demais nas pessoas e dou demasiado de mim, acabando por me desiludir e ser magoada. Contudo, desde há algum tempo que sinto uma necessidade de me proteger, de estar sempre na defesa, e isso fez com que me tornasse fria em relação a muitas coisas e pessoas. Será isto crescer??? Será que é isto o ser adulto? Será que para conseguirmos sobreviver nesta selva em que vivemos temos que aprender a construir um muro ao nosso redor? Dou por mim a nem sequer conseguir dar um abraço às pessoas que gosto, pois sinto algo que me bloqueia, que me assusta e paralisa. Sinto que fico numa posição em que revela fragilidade e não me sinto capaz de fazê-lo. Não gosto de ser assim. Não quero viver no mundo dos adultos. Quero voltar a ser criança… (Márcia, devo-te a ti esta crise existencial ;) espero um dia conseguir abraçar-te sem reservas)

O amor

"Quero fazer o elogio ao amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível, já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje, as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calcas e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado.
Os amantes tornaram-se sócios. Reunem-se, discutem problemas, tomam decisões.
O amor transformou-se numa variante psico-socio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.
O amor tornou-se numa questão pratica. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há. Estou farto de conversas, estou farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "está tudo bem, tudo bem?” Tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananoides, borra-botas, matadores de romantismo, romanticidas. Já ninguém se apaixona?
Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo do amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos cante no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraço, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassado ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa a beleza. É esse o perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro e uma condição. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar e a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que se quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha – é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber.
É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado do que quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é ma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.”

Miguel Esteves Cardoso in Expresso

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

A tinta da caneta


Se há coisa que eu gosto e tenho um enorme prazer a fazer, é escrever, poemas, histórias, tudo o que me faça imaginar e voar para outras realidades…assim como ler, que me proporciona verdadeiros momentos de deleite vivendo outras vidas que não a minha. Mas escrever, é o que mais me preenche, sendo que aí posso ser eu a inventar, a criar, a sentir como meu…ao escrever é como se desse vida a coisas inanimadas, é como vestir o vento com um xaile e vê-lo esvoaçar, porque ganhou vida… é modelar algo, como se de barro se tratasse, é exprimir o que mais fundo mora em mim e que muitas vezes não sei, ou não quero, ou não tento saber. Consciente ou inconscientemente, tesouros bem guardados a sete chaves, para que não perturbem o nosso equilíbrio. Todos eles acabam por sair, devagar e gradualmente, ainda que implicitamente, e reflectem-se em cada sílaba e cada frase que nos faça transportar para um terreno que nos transmite desconfiança, mas que não nos é tão desconhecido assim.
Mas não só de medos, e de receios, e sentimentos recalcados que o amor à escrita se caracteriza. Ele é também sonhador, e menino, criança, ingénuo e impulsivo, que constrói sonhos em cima de castelos de areia, querendo acreditar que nunca se irão desmoronar. A vida, a nossa vida, seja como a vivemos presentemente, ou como gostaríamos de a viver, é o que se transporta invisivelmente para a escrita, neste caso a minha. E a minha vida, como todas as outras, não sendo perfeita, nem perto disso, tem dualidade extremamente grande, a felicidade e a tristeza, o amor e a solidão, o sorriso e a lágrima, o abraço e o virar de costas, o sucesso e o fracasso, a sorte e o azar, os que gostam e os que não nos gostam… e poderia continuar numa lista infindável, porque tudo o que de bom temos, tem sempre o inverso, é disso que é feita a nossa vivência, sentir e aprender com o mau, para conquistar e manter o bom…

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008


O primeiro dia que cá escrevo... não me sinto muito inspirada, tendo em conta que hoje começa a saga das frequências e a confiança não é muita... e porque será? como todo o bom português, a tendência é sempre para a procrastinação. Para nós, o ditado aplica-se no inverso..."Para quê fazeres hoje, o que podes fazer amanhã." E depois é uma luta desenfreada contra o tempo, os nervos à flor da pele, e logicamente, as coisas não saem tão bem, como se tivessem sido feitas com antecedência. Multiculturalidade e Educação Intercultural, é esta a cadeira à qual vou fazer frequência, dito assim, até parece qualquer coisa de interessante, e não deixa de ser, mas entre os oblatos, e os trânsfugas, e a mestiçagem dos mestiços, passando a redundância, não sei realmente aprendi alguma coisa que possa lá escrever. A ver vamos... ;)